Proceso, cambios, primera vez.

Dentro del proceso de salir del armario siento que quien pasa por este proceso, lo hace por etapas. En lo personal, hace tres años atrás no quería reconocer, ni siquiera en mi fuero interno, que soy gay, homosexual, que me gustan los hombres.

Ha pasado el tiempo, y a punta de ver que el tiempo pasa, que he estado con mujeres, pero no me gusta lo que me pasaba por dentro estando con ellas, descubrir que ellas se sienten felices, pero en el fondo todo aquello es una mentira, una canallada. En la vida puedo ser cualquier cosa, pero menos canalla. ¿Qué, llegar a enamorar a una mujer, lograr casarme, tener hijos, formar un dulce y tierno hogar? ¿Para qué? ¿Para con el pasar de los años salir con una de esas brabonadas muy bien conocidas? ¿Joderle la vida a una mujer? ¡Eso nunca!

Entonces: ¿Para qué seguir buscando que una mujer me ame, si no estaba siendo sincero? ¿Si que lo que realmente deseo es estar con un hombre? Porque por dar un ejemplo: sentir que ante una foto de mujeres desnudas y otra de hombres desnudos, me inclino por la segunda... ¿Más claro? Le hecho agua.

Hace poco más de un año, pasando por un proceso de cambio importante, al mirarme de manera descaradamente sincera, llegué a la conclusión que con ese estúpido argumento de que al gustarme los hombres, le estoy fallando a todos, un día en mi departamento, en la soledad completa, descubrí que a mis treinta y tantos he perdido un valioso tiempo, logrando entender que si no asumo mis sentimientos, entonces simplemente me estaba fallando a mí mismo.

Y así de a poco renocí que había que hacer un cambio, que había que buscar las condiciones para salir de esa situación autodestructiva, saboteadora, y fue entonces que surgió la idea de dejar la cuidad en la que vivía, venirme a vivir al centro del país y así comenzar a hacerme "de ambiente", pero los miedos aún están, sé que tengo un terreno bastante caminado en esto de salir del armario, mas es necesario seguir dando paso tras paso.

Ha pasado un año desde que me mudé, las intensiones eran comenzar a salir por ahí, conocer gente nueva y así dejar esa rutina de ir al trabajo, volver casa para encerrarme en mi cuarto, saliendo sólo para comer, para ir al baño y así todos los santos días. Descubro que no basta con cambios sólo externos, también tienen que ocurrir dentro, no sólo en la teoría, sino que llevarlos a la práctica.

(¿Cómo es posible que hayan personas que se tarden tanto tiempo en tomar resoluciones? ¿Miedo? Mmm...)

Así que puse manos a la obra, hace tres semanas atrás, justo el fin de semana anterior al del reprochable atentado homófobo ocurrido en Tel Aviv, salí por primera vez en mi vida a una disco gay; muchos dirán que eso no tiene nada de expectacular, pero sí, para mí tiene mucho de importante.

Claro que no salí solo, me fui con Rep un amigo israelí (ese no es su nombre, en alguna otra entrada les cuento quién es él), nos fuimos después de averigüar donde queda algo recomendable, seguro, el asunto no era ir a cualquier lugar de cuarta; así que fuimos el viernes a la mañana al "Centro del Orgullo" (mi amigo sólo fue a acompañarme porque según él no es gay, ojito) me acerqué a un muchacho que estaba ahí y le pregunté si conocía una disco, me miró diciéndome que él no conoce discos para heteros... "Sí, claro, pero es que lo que yo busco es saber de una disco gay", me mira de pies a cabeza y me dice: "Ah, ¿Quieres una disco gay? Entiendo". Me dió el dato y es así que a la noche llegamos a "Menus 1", una disco súper centrica en Tel Aviv.

A la noche, después de cenar, viajamos nuevamente a Tel Aviv y nos dirigimos al lugar, ahí me encontré con todo tipo de hombres; altos, bajos, gorditos, flacos, jóvenes, no tan jóvenes, afeminados, machotes, en fin, un cuanto hay y para elegir.

Nos sentamos en la barra y nos atendió un barman que estaba para pellizcarlo, como Rep es abstemio y yo estoy en tramiento médico, nos pedimos Coca Cola y ahí estabamos mientras observabamos el lugar y la gente.

Al pasar el rato, le dije si quería ir a bailar, me dijo que no, que si quería yo fuera que él estaba bien ahí (con el tremedo barman, era que se iba a mover). Me fui a la pista de baile, y al igual que siempre, comienzan los miedos, esos signos de inseguridad, pero como estoy en etapa de erradicar esos bichos de mi personalidad, no les di atención y me dispuse a bailar, mientras miraba la mercadería.

A decir verdad, ese ambiente es nuevo para mí y sé que es normal que dos hombres bailen juntos, pero no dejaba de sorprenderme de ver a tanto hombre junto, todos en su onda, felices, algunos bailaban solos, muchos en pareja, era todo muy libre, algunos se besaban y yo ahí mirando, sólo observando como de lejos, sin dejar de sentir lo que me estaba pasando.

La música estaba buena, cuando me puse a bailar me acordé de algo que leí por ahí: "cuando bailes, baila como si nadie te estuviera mirando", y así lo hice, toda la noche bailé, libre, tranquilo, relajado, recociendo que a momentos me volvían a invadir inseguridades, pero sabiendo que es ahí donde quiero salir a bailar y hacer de eso algo normal en mí.

Volví a la barra y ahí seguía Rep, tranquilo, no quizo bailar, al preguntarle si estaba aburrido, me dijo que no, que él estaba bien. (insisto, era el barman el motivo de no moverse de la silla, y después me dice que él no es gay)

Aquella noche, varias veces se me pasó por la mente que éste o aquel podrían ser posibles candidatos a pareja, pero me dije, piano piano, sin apuros; porque dentro de todo lo que viví y al ver a tantos hombres juntos, bailando, muchos alegres y desinhíbidos, también se me pasó por la cabeza cuántos de los que estaban ahí son seropositivos...

Bien, no quiero extenderme más por ahora, no sé, siento que quizás para algunos esto de ir a una disco gay no tiene nada de especial, pero para mí sí, es parte del proceso por el cual estoy pasando y estoy contento por ésta mi primera vez en una disco "de ambiente", estoy satisfecho, porque si bien es cierto no conocí a nadie (que es el objetivo del asunto), mas considero que he avanzado, que he dado un paso muy importante, que hace un año y medio atrás no lo hubiese dado.

(¡Ni loco me hubiese metido ahí! ¿Miedo? Mmm...)

Espero que en mis próximas incursiones pueda comportarme aún más relajado, más espontáneo y así acercarme algún muchacho.

Estuve pensando que no espero encontrar pareja así de buenas a primeras, aunque soy consciente que esa es la meta al querer adentrarme en esos lugares, pero sí espero seguir saliendo a bailar y conocer gente nueva, nuevos amigos y cual Justin Taylor tal vez encontrarme con mi Brian kinney.